Boa noite amadas...
Espero que todas vocês estejam bem, e que só por hoje a serenidade esteja presente em seus corações.
Bom... continuo sem notícias do meu marido, mas enfim ... tenho certeza que onde quer que ele esteja pelo menos está em segurança.
Mas hoje não estou aqui para falar dele, e sim falar sobre a minha relação com a minha co dependência. O período mais difícil foi quando estive casada com meu primeiro marido, mas a codependencia sempre esteve comigo. Vou tentar explicar.
Bom, tenho 27 anos e sou filha de pais separados. Na época minha mãe separou-se do meu pai justamente porque ele também era um adicto. Não trago muitos sofrimentos desta fase, apenas algumas lembranças ( tristes sim) de quando ele ainda estava na ativa. Após muitos sofrimentos e depois de por muitas vezes chegar ao fundo do poço ele decidiu buscar ajuda no A.A. - Alcoólicos anônimos. Graças a Deus hoje ele está em abstinência há muitos anos, parou de fumar, casou-se novamente e tem uma vida relativamente tranquila e saudável. Tenho ideia de quanto deve ter sido difícil pra ele, mas ele tem vencido a doença só por hoje.
Este foi meu primeiro contato com a adicção.
Quando tinha 14 anos tive uma paixonite aguda por um garoto de 17 anos. Eu acreditava seriamente que ele era meu amor da vida inteira rsrsrsrs coisas de adolescente... foi com quem eu dei meu primeiro beijo. Na época este menino era usuário de maconha e traficante da região, mas eu não me importava... porque eu já era co dependente. Eu queria ajudá-lo, eu me preocupava com ele... e ele sempre alimentando minha co dependência. Depois de muitas desilusões com ele acabamos nos afastando. Hoje ele está em uma cadeira de rodas, foi vitima de disparo de arma de fogo. Continua usando drogas e ativo no tráfico.
Depois deste namoradinho conheci aquele que anos mais tarde viria a ser meu primeiro marido. Ele era lindo, popular, olhos verdes e usuário de crack. Mais uma vez eu não estava nem aí. As pessoas me falavam mais eu não queria acreditar, por que quando ele estava comigo ele era maravilhoso, e além do mais eu era muito menina para estar preocupada com estas coisas. Depois de três meses nós terminamos o namoro pois ele era muito ciumento... a decisão foi minha. Apesar de terminarmos sabe aquele laço que fica??? Ele seguiu a vida dele e eu a minha... mas nunca perdemos o contato.
Foram oito anos separados. Ele casou e teve duas filhas, e eu ficava me remoendo porque acreditava que ele só poderia ter uma vida se fosse ao meu lado. Neste tempo conheci o pai do meu primeiro filho. Cara super legal, não usava drogas, bebia muito pouco, só tinha um probleminha .... era músico e mulherengo. Resultado: não deu certo.
Quando meu filho estava com um ano reencontrei aquele namoradinho lindo dos olhos verdes... lembram???
Ele já tinha separado da mulher dele há algum tempo e queria por toda lei voltar a namorar comigo, só que eu não queria. Eu estava focada nos cuidados do meu filho e não queria me envolver com ninguém naquela época. Mas ele insistiu tanto, acabei aceitando.
Lá estávamos nós, oito anos depois juntos novamente.
Nunca pude reclamar da falta de atenção dele. Sempre foi um cara maravilhoso pra mim... prestativo, amoroso, simpático... até a droga entrar em ação.
No começo ele tentava esconder que continuava usando drogas, mas não conseguia disfarçar o cheiro de bebida quando chegava do trabalho. Logo comecei a desconfiar, porque ele estava sempre comigo. Sempre posava na minha casa, mas de vez em quando desembestava que queria dormir na casa dele... assim do nada... sem contar que a mãe dele começou a ligar na minha casa pra confirmar se ele estava realmente lá.
Não demorou muito tempo para eu descobrir que ele continuava usando crack (achei uma pedra no bolso da blusa dele). Mas eu não me importei muito por que eu nunca tinha realmente vivido de perto com este problema, o que eu não sabia era que estava trazendo o sofrimento para dentro da minha casa.
Nos três primeiros meses depois da nossa volta eu me sentia sufocada por ele, e acabei terminando o namoro, mas acontece que depois eu percebi a falta que ele me fazia ... não porque eu o amava, mas sim porque estava acostumada com ele. Acostumada a me preocupar com ele, a controlar a vida e horários dele... Eu não trabalhava, tinha um filho pequeno e a unica coisa fora da minha rotina familiar era aquele relacionamento. Me tornei dependente daquele relacionamento. Nunca fui ciumenta , mas passei a ser... e eu tinha plena noção de que aquilo não era amor ... era doença.
Ele chamava meu filho de filho dele... como faz aliás até hoje. No dia dos pais ele saiu para dar uma volta e desapareceu ... no fim do dia vim a saber razão do seu sumiço: ele estava preso. Sofri muito, fui julgada por toda minha família mas continuei firme em minha decisão de continuar com ele. Quando estava preso, e claro em abstinência, ele me escrevia cartas me dizendo que nunca mais me faria sofrer, que me amava demais. Disse que estava frequentando a igreja e que quando voltasse pra casa seria um novo homem.
Depois de dois meses ele voltou, mas a minha família já não aceitava o nosso relacionamento. Eu passei a ser muito mais controladora,e pouco tempo depois ele estava afundado nas drogas novamente.
Mas aquilo não era problema pra mim , porque eu acreditava cegamente que eu ia ser a salvação daquele homem. Eu acreditava que se eu quisesse muito ele ia sair daquela. Um dia dominado pela droga e pelo álcool brigamos e eu mandei ele embora, ele tentou me bater. Foi minha mãe e meu padrasto que tiraram ele de cima de mim... e adivinha... no outro dia lá estava eu com ele novamente.
Decidimos ir morar juntos, eu achava que se tivéssemos um cantinho só nosso as coisas iriam melhorar.
Doce ilusão a minha, não vou me estender muito nos detalhes... mas ficamos casados por um ano, um ano de inferno. Tive muitos momentos felizes ao lado dele, mas o sofrimento que passei ao lado dele não podia continuar. Ele vendia tudo que tinha dentro da nossa casa para usar drogas. Passou a fumar a maldita pedra dentro de casa. Por várias vezes nos ameaçamos de morte.
A situação foi ficando insustentável... cheguei a conclusão de que eu não podia colocar a vida do meu filho em risco por causa daquele relacionamento. Foi uma decisão muito difícil... principalmente pra mim, mas fui embora e desisti.
Ainda continuamos juntos por um tempo depois da separação, como namorados ... mas logo depois consegui me desvincular dele. Até hoje ele me procura pra dizer que me ama, mas o sofrimento foi demais. Torço muito por ele, ele nunca foi um homem ruim, mas também nunca quis largar a droga ... a escolha foi dele.
Pois bem ... este post já está longo demais ... mas cá estou eu ...
outra vez... de cara com a adicção ... com a codependencia...
mas tenho aprendido muito, e hoje posso afirmar que já estou bem melhor
Só por hoje me permito viver.
Beijão pra vocês e até a próxima.
sábado, 14 de abril de 2012
quinta-feira, 12 de abril de 2012
Melhor pingar que secar
Ontem não tive tempo de postar nada, mas foi um dia bem difícil... ansiedade,tristeza, duvidas... tudo junto e misturado.
Apesar de tudo me permiti ir prestigiar uma amiga que estava de aniversário, foi bem divertido, já fazia algum tempo que não reservava um tempo pra mim .
Encontrei um ex namorado que não parava de perguntar sobre meu marido, e ainda achou que se ficasse me cercando eu ia dar moral pra ele, dizendo que eu deveria ter dado esse filho pra ele e não pro meu marido ... idiota.
Já dizia uma amiga minha: "ex namorado é igual vestido velho, você olha e não acredita que um dia teve coragem de usar rsrsrs ".... não concordo muito com isso, mas ontem com certeza eu concordei em gênero, número e grau kkkkkkkkkkkkk
Hoje não aguentando mais de ansiedade liguei para minha sogra para ver se conseguia alguma notícia sobre o bonitão. Ela não me disse nada de sólido, pra variar não me informou onde ele está ( portanto continuo sem ter a confirmação de que ele realmente está em uma clínica de reabilitação) porém me disse que ele está bem, e que vai tentar conseguir o endereço de lá pra ir visitá-lo( embora eu acredite que ela saiba exatamente onde ele está). Perguntei se ela tinha falado com ele e ela me informou que as notícias que tem sobre o meu amor são repassadas a ela por intermédio dos familiares do pai dele... enfim...
Meu coração está mais calmo, ela me disse ainda que vai tentar conseguir um numero de telefone para que eu possa pelo menos falar com ele... com isso eu já ganhei meu dia né. É claro que c om essas notícias vieram varias dúvidas, como por exemplo como será quando ele voltar para casa, pois não poderemos continuar morando no mesmo lugar tendo em vista que a ameaça de morte foi bem séria.
Fico me questionando se valerá a pena mudar toda a minha rotina, moro perto da minha mãe, perto do trabalho, perto da escola do meu filho... mas enfim ... decidi que só por hoje não vou ter estas preocupações.
A única certeza que tenho é que quero ele ao meu lado. Como vocês podem perceber as notícias não são tão boas assim ... mas como diz o ditado "É melhor pingar do que faltar"!!!
Quero aproveitar o post para agradecer a minha amiga Angel do blog Sofrimentos com dependente químico, que tem me dado muita força, e claro a muitas outras meninas as quais estou acompanhando as histórias através dos seus respectivos blogs, que constam aí do lado na minha lista de blogs.
Beijão pra vc Angel, pra Bia, pra Ayumi, pra Poly, pra Giu e pra tantas outras que me ajudam todos os dias sem nem saber do quanto são importantes nesta jornada.
terça-feira, 10 de abril de 2012
Quem espera desespera!!
Como é difícil essa sensação da espera!!
Ás vezes esperamos aquilo que sabemos que chegará, como por exemplo o dia de ir ao cinema, ou o dia do pagamento!
Mas como é difícil caminhar pra casa esperando que seu amor esteja lá ,quando aquela pulguinha atrás da orelha diz que não... ele não estará lá. Passei por isso inúmeras vezes, e o mais engraçado é que eu sempre arrumava uma justificativa para o atraso do bonitão: Ah ele ta trabalhando até mais tarde.... ah ele passou na casa da mãe dele ... ah ele foi assistir o jogo com o pai dele .... ah ele foi ver o filho dele ... Eu sempre inventando justificativas para quando ele sumia, e o pior ... sempre me culpando. Dizendo para mim mesma que eu não podia ser tão egoísta !!! Vê se pode ... o que é a co dependência hein.
Até hoje me culpo por coisas que fogem do meu controle. Como já contei aqui pra vocês, atualmente eu não sei onde ele está, e a mãe dele insiste em não me falar. Mesmo assim por várias vezes já me peguei pensando que ele deve estar muito chateado comigo por eu estar ausente neste momento. Mas afinal, poxa , não fui eu quem escolhi esta situação toda, não fui eu quem se envolveu com álcool e drogas, não fui eu quem agrediu ele na rua , e tão pouco eu que ameacei ele de morte. Estas escolhas não foram minhas, estas coisas não estão no meu controle... então porque sentir esta culpa tão grande????
Eu escolhi ama-lo apesar de tudo, apenas isto.
Se eu realmente tivesse escolha agora ele estaria aqui ao meu lado, curtindo nosso bebe que esta por vir. Curtindo nossa casa que esta praticamente abandonada desde que ele se foi. Tantas coisas que ficaram por fazer: as cortinas novas que ainda não foram penduradas, o quartinho das crianças que ainda não foi montado, o nome do nosso filho que ainda não foi escolhido... tantos planos que fizemos juntos e que agora parecem estar esperando guardados em alguma gaveta que eu não sei onde está a chave.
Sei que parece confuso, mas tenho certeza que vocês entendem perfeitamente o que é se sentir assim.
Todos os dias espero notícias, e elas nunca chegam... estou no escuro. Cada vez que o telefone toca espero que seja ele .... mesmo sabendo que não será...que isso é impossível. Espero uma carta chegar pelo correio, espero vê-lo entrar pela porta...
Espero... espero... espero!!!!
Beijos a todas
Só por hoje venci mais um dia
Ás vezes esperamos aquilo que sabemos que chegará, como por exemplo o dia de ir ao cinema, ou o dia do pagamento!
Mas como é difícil caminhar pra casa esperando que seu amor esteja lá ,quando aquela pulguinha atrás da orelha diz que não... ele não estará lá. Passei por isso inúmeras vezes, e o mais engraçado é que eu sempre arrumava uma justificativa para o atraso do bonitão: Ah ele ta trabalhando até mais tarde.... ah ele passou na casa da mãe dele ... ah ele foi assistir o jogo com o pai dele .... ah ele foi ver o filho dele ... Eu sempre inventando justificativas para quando ele sumia, e o pior ... sempre me culpando. Dizendo para mim mesma que eu não podia ser tão egoísta !!! Vê se pode ... o que é a co dependência hein.
Até hoje me culpo por coisas que fogem do meu controle. Como já contei aqui pra vocês, atualmente eu não sei onde ele está, e a mãe dele insiste em não me falar. Mesmo assim por várias vezes já me peguei pensando que ele deve estar muito chateado comigo por eu estar ausente neste momento. Mas afinal, poxa , não fui eu quem escolhi esta situação toda, não fui eu quem se envolveu com álcool e drogas, não fui eu quem agrediu ele na rua , e tão pouco eu que ameacei ele de morte. Estas escolhas não foram minhas, estas coisas não estão no meu controle... então porque sentir esta culpa tão grande????
Eu escolhi ama-lo apesar de tudo, apenas isto.
Se eu realmente tivesse escolha agora ele estaria aqui ao meu lado, curtindo nosso bebe que esta por vir. Curtindo nossa casa que esta praticamente abandonada desde que ele se foi. Tantas coisas que ficaram por fazer: as cortinas novas que ainda não foram penduradas, o quartinho das crianças que ainda não foi montado, o nome do nosso filho que ainda não foi escolhido... tantos planos que fizemos juntos e que agora parecem estar esperando guardados em alguma gaveta que eu não sei onde está a chave.
Sei que parece confuso, mas tenho certeza que vocês entendem perfeitamente o que é se sentir assim.
Todos os dias espero notícias, e elas nunca chegam... estou no escuro. Cada vez que o telefone toca espero que seja ele .... mesmo sabendo que não será...que isso é impossível. Espero uma carta chegar pelo correio, espero vê-lo entrar pela porta...
Espero... espero... espero!!!!
Beijos a todas
Só por hoje venci mais um dia
segunda-feira, 9 de abril de 2012
"Eu sinto você voltando a cada recaída. É como se bastasse me ver livre de um problema pra encontrar um novo você."
"O problema é ficar completamente no escuro. Você ficou incomunicável e esqueceu de deixar um manual de instruções sobre como viver sozinha depois de te conhecer."
"Eu não quero viver como se sobrevivesse a cada dia que passo sozinha. Não quero andar como se procurasse meu complemento em cada olhar vago. Eu acho que mereço mais por tudo o que eu posso fazer por alguém."
"Estou engolindo hojes só para chegar logo amanhã. Amanhã é sempre dia de te ver."
Talvez!!
(Verônica H.)
A troca ... Penas por minhocas
Em uma manhã ensolarada, conta a fábula, dois sabiás sobrevoavam com alarido um frondoso bosque. Uma sabiá dizia ternamente ao seu filhote como era maravilhoso uma ave poder voar a elevadas alturas. Todavia, o pequerrucho, em sua inexperiência, não escutava com atenção as explicações de sua mãe, pois estava a ouvir o tilintar distante de uma campainha que provinha de um campo florido.
Curioso, o pequeno sabiá pousou na relva, junto a uma vereda, onde descobriu a origem do sonido que tanto o atraía, produzido pela sineta de um carrinho de mão conduzido por um anãozinho, que apregoava a sua mercadoria: “Vendo minhocas! Duas minhocas por uma pena!”
Como o pequeno sabiá gostava muito de minhocas, sem nenhuma reflexão, tratou logo de arrancar uma pena de suas asas e a trocou por duas minhocas. No dia seguinte, o pássaro aguardou, ansioso, o sonido da sineta, e novamente realizou a estranha transação, evento que se repetiu várias vezes. Mas chegou o momento em que o pequeno sabiá bateu as suas asas, tentando alçar vôo, para retornar ao ninho, mas não conseguiu; estava preso à terra e condenado a arrastar-se, ao invés de voar. Havia trocado a sua liberdade por um punhado de minhocas!
Não poucos, como na fábula, trocarão “penas por minhocas”.
Ah, se o pequeno sabiá soubesse o quanto lhe custariam aquelas “apetitosas” minhocas!
Ah, se os nossos jovens soubessem o quanto pode ser perdido por uma troca irresponsável!
Curioso, o pequeno sabiá pousou na relva, junto a uma vereda, onde descobriu a origem do sonido que tanto o atraía, produzido pela sineta de um carrinho de mão conduzido por um anãozinho, que apregoava a sua mercadoria: “Vendo minhocas! Duas minhocas por uma pena!”
Como o pequeno sabiá gostava muito de minhocas, sem nenhuma reflexão, tratou logo de arrancar uma pena de suas asas e a trocou por duas minhocas. No dia seguinte, o pássaro aguardou, ansioso, o sonido da sineta, e novamente realizou a estranha transação, evento que se repetiu várias vezes. Mas chegou o momento em que o pequeno sabiá bateu as suas asas, tentando alçar vôo, para retornar ao ninho, mas não conseguiu; estava preso à terra e condenado a arrastar-se, ao invés de voar. Havia trocado a sua liberdade por um punhado de minhocas!
Não poucos, como na fábula, trocarão “penas por minhocas”.
Ah, se o pequeno sabiá soubesse o quanto lhe custariam aquelas “apetitosas” minhocas!
Ah, se os nossos jovens soubessem o quanto pode ser perdido por uma troca irresponsável!
sábado, 7 de abril de 2012
Detonautas - Só por hoje
Tô trancado no meu quarto
Meia-noite sem ninguém
Eu não durmo mas pra mim tá tudo bem
E lá fora o vento sopra aquele som que a noite tem
Eu não ligo pois pra mim tá tudo bem
Se eu não faço mais questão de ter, uh uuh
Se eu não tenho mais, uh uuh, uh uuh
Passo o dia feliz sem você
Mais um dia feliz sem você
Passo o dia feliz sem você
Mais um dia feliz sem você
Se eu saio lá fora e tá escuro aqui
Não tenho mais nada pra me consumir
E pra mim tá tudo bem
A noite vai embora e é melhor assim
Aqui tá tranqüilo tá legal pra mim
E comigo tudo bem
Se eu não faço mais questão de ter, uh uuh
Se eu não tenho mais, uh uuh, uh uuh
Passo o dia feliz sem você
Mais um dia feliz sem você
Passo o dia feliz sem você
Mais um dia feliz......
Passo o dia feliz sem você
Mais um dia feliz sem você
Saudades...
Bom dia !!!
Hoje é sábado, véspera de Páscoa, e eu estou aqui pensando no meu amor. Pensando se ele está bem, onde ele está, se tem se alimentado, se tem pensado em mim e em nosso bebê. Se tem pensado em mudar de vida realmente.
É muito difícil me sentir assim, no vazio. Sei apenas aquilo que a mãe dele me contou; o que é quase nada.
Ela me disse que tinham ameaçado ele de morte e que os familiares do pai dele o tinham levado para uma chácara na lapa, e que eu não poderia falar com ele, que ele permaneceria lá de 90 a 120 dias.
Disse também que ele estava devendo R$250,00 pra uns caras aí, e não disse mais nada.
Com estas informações chego a conclusão que ele foi levado para uma Comunidade Terapêutica, só não consigo entender o porque da mãe dele não me contar. Não ser mais sincera.
Tenho pensado nele todos os dias. Todas as noites sonhos com ele.
Claro que quero que ele se recupere... mas poxa, ficar sem notícias está me matando.
Esta noite sonhei que ele tinha me ligado e falado apenas uma frase: "Obrigado por tudo".
Isso me fez pensar novamente: Será que está tudo bem?
Queria tanto falar com ele, nem que fosse uma ligação pra dizer:
"Feliz Páscoa amor, seja o tempo que for necessário nós continuaremos aqui esperando por você. Te amo"
Coisas assim sabe, uma palavra de força... não sei. Talvez seja egoísmo de minha parte, talvez ele esteja bem... mas sei lá, coisas do amor!!!
O jeito é esperar notícias, e até lá ter muita força!!!
Feliz páscoa a todas.... e muita força galera!!!
Beijoss
Hoje é sábado, véspera de Páscoa, e eu estou aqui pensando no meu amor. Pensando se ele está bem, onde ele está, se tem se alimentado, se tem pensado em mim e em nosso bebê. Se tem pensado em mudar de vida realmente.
É muito difícil me sentir assim, no vazio. Sei apenas aquilo que a mãe dele me contou; o que é quase nada.
Ela me disse que tinham ameaçado ele de morte e que os familiares do pai dele o tinham levado para uma chácara na lapa, e que eu não poderia falar com ele, que ele permaneceria lá de 90 a 120 dias.
Disse também que ele estava devendo R$250,00 pra uns caras aí, e não disse mais nada.
Com estas informações chego a conclusão que ele foi levado para uma Comunidade Terapêutica, só não consigo entender o porque da mãe dele não me contar. Não ser mais sincera.
Tenho pensado nele todos os dias. Todas as noites sonhos com ele.
Claro que quero que ele se recupere... mas poxa, ficar sem notícias está me matando.
Esta noite sonhei que ele tinha me ligado e falado apenas uma frase: "Obrigado por tudo".
Isso me fez pensar novamente: Será que está tudo bem?
Queria tanto falar com ele, nem que fosse uma ligação pra dizer:
"Feliz Páscoa amor, seja o tempo que for necessário nós continuaremos aqui esperando por você. Te amo"
O jeito é esperar notícias, e até lá ter muita força!!!
Feliz páscoa a todas.... e muita força galera!!!
Beijoss
quarta-feira, 4 de abril de 2012
Dia difícil!!
Sabe aqueles dias em que você acorda com um aperto no coração?? Acordei assim!!
Meu dia não foi fácil.
Logo pela manhã fui informada de que um aluninho meu faleceu, ele tinha apenas 9 anos. Uma tristeza enorme, mas enfim...Deus tem propósito para tudo.
Graças a Deus o feriadão chegou. Volto somente na segunda -feira, no entanto me fica uma sensação de vazio.
Minha mãe, que sempre foi minha grande companheira, foi viajar com meus irmãos pequenos. Meu marido, está em algum lugar... eu não sei exatamente aonde, e eu estou aqui... parece que sem saber o que fazer com os dias que seguem.
As vezes me sinto perdida, sem saber o que fazer , ou que decisão tomar.
As vezes tenho vontade de jogar tudo pro alto, e deixar de ser tão forte ... gritar para o mundo que externamente pareço bem, mas que por dentro estou destruída.
Mas eu não posso fazer isso. Tenho um filho lindo que precisa de mim todos os dias, e logo logo mais um estará aqui ... precisando de uma mãe forte e corajosa, e não de uma fracassada.
Não sei o que será do amanhã. Não sei quando verei meu marido novamente, nem ao menos sei se ele estará aqui quando chegar o momento do nosso bebê nascer.
Tínhamos feito um acordo de que se o bebê fosse menina eu escolheria o nome, e caso fosse menino quem escolheria o nome seria ele. Terei um menino, e quando as pessoas me perguntam qual será o nome eu não sei responder. Parece simples, porém, isso me causa uma dor tão intensa que parece não caber no peito.
Tudo tem sido tão incerto ... tão difícil. Procuro não ficar pensando nestas coisas que acabam por me fazer mal, mas em certos momentos estes pensamentos chegam devastadores em minha mente.
Será que algum dia minha vida retomará a normalidade?
Será que algum dia novamente me sentirei segura?
Será que quando meu marido voltar eu não mais precisarei ligar em hospitais, ou no IML para verificar se ele deu entrada em algum destes lugares?
Será que mais alguma vez, terei que passar a dor de ver meu marido quase morto?
Será que apesar do amor que sinto continuarei tendo forças para suportar tudo isso?
Será? Será? Será? ........ Incertezas.
Meu dia não foi fácil.
Logo pela manhã fui informada de que um aluninho meu faleceu, ele tinha apenas 9 anos. Uma tristeza enorme, mas enfim...Deus tem propósito para tudo.
Minha mãe, que sempre foi minha grande companheira, foi viajar com meus irmãos pequenos. Meu marido, está em algum lugar... eu não sei exatamente aonde, e eu estou aqui... parece que sem saber o que fazer com os dias que seguem.
As vezes me sinto perdida, sem saber o que fazer , ou que decisão tomar.
As vezes tenho vontade de jogar tudo pro alto, e deixar de ser tão forte ... gritar para o mundo que externamente pareço bem, mas que por dentro estou destruída.
Mas eu não posso fazer isso. Tenho um filho lindo que precisa de mim todos os dias, e logo logo mais um estará aqui ... precisando de uma mãe forte e corajosa, e não de uma fracassada.
Não sei o que será do amanhã. Não sei quando verei meu marido novamente, nem ao menos sei se ele estará aqui quando chegar o momento do nosso bebê nascer.
Tínhamos feito um acordo de que se o bebê fosse menina eu escolheria o nome, e caso fosse menino quem escolheria o nome seria ele. Terei um menino, e quando as pessoas me perguntam qual será o nome eu não sei responder. Parece simples, porém, isso me causa uma dor tão intensa que parece não caber no peito.
Tudo tem sido tão incerto ... tão difícil. Procuro não ficar pensando nestas coisas que acabam por me fazer mal, mas em certos momentos estes pensamentos chegam devastadores em minha mente.
Será que algum dia minha vida retomará a normalidade?
Será que algum dia novamente me sentirei segura?
Será que quando meu marido voltar eu não mais precisarei ligar em hospitais, ou no IML para verificar se ele deu entrada em algum destes lugares?
Será que mais alguma vez, terei que passar a dor de ver meu marido quase morto?
Será que apesar do amor que sinto continuarei tendo forças para suportar tudo isso?
Será? Será? Será? ........ Incertezas.
terça-feira, 3 de abril de 2012
Retrato da realidade de nossos Dependentes Químicos
Com certeza uma das melhores letras do Rap nacional.
Doze anos após o lançamento essa musica, infelizmente, ainda retrata a vida de muitos aqui no Brasil.Espero que nos próximos 10 ela só nos faça lembrar de uma época ruim.
Pacto
Expressão Ativa
Um Isqueiro, um cachimbo, e uma pedra,
O menino acendeu.
Lá se vai sua inocência,a delinqüência agora o dominou.
Amigo, eu não acreditei, ao te ver assim.
O menino acendeu.
Lá se vai sua inocência,a delinqüência agora o dominou.
Amigo, eu não acreditei, ao te ver assim.
Você é só mais um dos muitos, que morreram em vão,
Pensando ser ladrão, com um tiro no coração.
Volta
Pensando ser ladrão, com um tiro no coração.
Volta
Lembra da nossa infância,
Lembra de Deus.
O pacto sagrado que você e eu juramos
Só amar (só amar), nosso Deus (nosso Deus).
Lembra de Deus.
O pacto sagrado que você e eu juramos
Só amar (só amar), nosso Deus (nosso Deus).
Mas o tempo não para menino, não pensa amigo,
Que cresceu, e se esqueceu de Deus.
Que cresceu, e se esqueceu de Deus.
O pacto foi quebrado,
Eu vi o moleque bem louco ligado
Um maluco se Pá !
Ele já não pensa...
Eu vi o moleque bem louco ligado
Um maluco se Pá !
Ele já não pensa...
Suas idéias já não constam,
Seus amigos se afastam,
Ele não sorri.
Seus amigos se afastam,
Ele não sorri.
Se os nóias te chamarem não vá,
Resgata, sua vida, sai fora.
Sai do caminho triste.
Não vá, não vá.
Resgata, sua vida, sai fora.
Sai do caminho triste.
Não vá, não vá.
Então se falarmos de Deus,
Que não deve ser esquecido.
A verdade, o motivo, a razão, pelo qual estamos vivos,
Não vire, não dê as costas, não baixe a sua cabeça,
Agindo desta forma, mostrará sua fraqueza.
Um dominado, viciado, escravo da droga.
Entrou de embalo, vacilou, pensando que era moda.
Talvez um dia tenha sido, hoje é obsessão.
O maluco viaja naquela overdose,
Até estourar a veia do teu coração.
Procuro a solução, eu quero é sobreviver.
Eu também quero queimar uma guiba, cheirar uma coca,
Eu não consigo me conter.
Você se lembra quando me dizia?:
Cuida da sua vida, e vê se deixa a minha.
Que não deve ser esquecido.
A verdade, o motivo, a razão, pelo qual estamos vivos,
Não vire, não dê as costas, não baixe a sua cabeça,
Agindo desta forma, mostrará sua fraqueza.
Um dominado, viciado, escravo da droga.
Entrou de embalo, vacilou, pensando que era moda.
Talvez um dia tenha sido, hoje é obsessão.
O maluco viaja naquela overdose,
Até estourar a veia do teu coração.
Procuro a solução, eu quero é sobreviver.
Eu também quero queimar uma guiba, cheirar uma coca,
Eu não consigo me conter.
Você se lembra quando me dizia?:
Cuida da sua vida, e vê se deixa a minha.
Hãm... vida? Que vida é essa irmão?
Vida de cão, vira lata caminha sozinho na noite
Aqui, sem dono na escuridão,
Correndo atrás de pó,
Fugindo do crack PA.
Você se causa dó, mas não quer se tocar.
Que a noite esta se acabando,
E sua vida só começou.
Te ofereceram a morte, você abraçou,
Se esqueceu do nome de Deus, Contrariou seus princípios,
Pra você cair no abismo, não foi nada difícil.
Se atolou, se afogou, no beco sujo do vício.
Endividado até o pescoço não pagou desde o inicio.
Mistura, farinha, maconha, pedrinha,
O estômago entoja seus olhos se afundam
Com a sua cova...
Vida de cão, vira lata caminha sozinho na noite
Aqui, sem dono na escuridão,
Correndo atrás de pó,
Fugindo do crack PA.
Você se causa dó, mas não quer se tocar.
Que a noite esta se acabando,
E sua vida só começou.
Te ofereceram a morte, você abraçou,
Se esqueceu do nome de Deus, Contrariou seus princípios,
Pra você cair no abismo, não foi nada difícil.
Se atolou, se afogou, no beco sujo do vício.
Endividado até o pescoço não pagou desde o inicio.
Mistura, farinha, maconha, pedrinha,
O estômago entoja seus olhos se afundam
Com a sua cova...
Volta...
Lembra da nossa infância, Lembra de Deus
Um pacto sagrado que você e eu juramos
Só amar (só amar), nosso Deus (nosso Deus).
Mas o tempo não para menino, não pensa amigo
Que cresceu e se esqueceu de Deus.
O pacto foi quebrado,
Eu vi o moleque bem louco, ligado,
Um maluco se PA...
Ele já não pensa..
Um pacto sagrado que você e eu juramos
Só amar (só amar), nosso Deus (nosso Deus).
Mas o tempo não para menino, não pensa amigo
Que cresceu e se esqueceu de Deus.
O pacto foi quebrado,
Eu vi o moleque bem louco, ligado,
Um maluco se PA...
Ele já não pensa..
Suas idéias já não constam,
Seus amigos se afastam
Ele não sorri.
Seus amigos se afastam
Ele não sorri.
Se os nóias te chamarem não vá,
Resgata, sua vida, sai fora.
Não num caminho triste.
Resgata, sua vida, sai fora.
Não num caminho triste.
Não vá, não vá...
Não vá, não vá, não vá.
Não vá, não vá, não vá.
Neste caminho não.
Não vá, não vá, não vá.
Não vá, não vá, não vá.
Neste caminho não.
Pelo amor de deus.
Não vá, não vá, não vá.
Não vá, não vá, não vá.
Não vá, não vá, não vá.
Não vá, não vá, não vá.
Não vá, não vá, não vá.
Não vá, não vá, não vá.
E ae maluco?
Nessas horas eu queria participar das suas ilusões.
Entrar na sua mente, e poder te salvar.
Te resgatar, pro mundo real novamente.
A sua mãe está tão triste, mas tão triste
Com a sua pessoa. Que ela prefere morrer.
Ao invés de ver seu filho assim, desse jeito.
Para um momento e pensa ta bom!
Em Deus!!
Pelo amor de Deus!
Nessas horas eu queria participar das suas ilusões.
Entrar na sua mente, e poder te salvar.
Te resgatar, pro mundo real novamente.
A sua mãe está tão triste, mas tão triste
Com a sua pessoa. Que ela prefere morrer.
Ao invés de ver seu filho assim, desse jeito.
Para um momento e pensa ta bom!
Em Deus!!
Pelo amor de Deus!
Pra meu amor!
Longe de você eu enlouqueço muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você.
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai, e eu,
conto as horas para estar com você
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você.
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai, e eu,
conto as horas para estar com você
Longe de você eu preciso de algo mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Vejo pessoas sem saberem pra onde o mundo vai
Eu conto as horas para estar com você
Que mundo é esse que ninguém entende um sonho?
Que mundo é esse que ninguém sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal eu me disponho
Quando eu te vejo eu começo a sorrir
Eu começo a sorrir
Que mundo é esse que ninguém sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal eu me disponho
Quando eu te vejo eu começo a sorrir
Eu começo a sorrir
Não quero desperdiçar a chance de ter encontrado você
Hoje o que eu mais quero é fazer você feliz
Vejo as pessoas e sei que juntos nós podemos muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Hoje o que eu mais quero é fazer você feliz
Vejo as pessoas e sei que juntos nós podemos muito mais
Eu vivo na espera de poder viver a vida com você
Que mundo é esse que ninguém entende um sonho?
Que mundo é esse que ninguém sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal eu me disponho
Quando eu te vejo eu começo a sorrir
Eu começo a sorrir
Que mundo é esse que ninguém sabe mais amar?
Pra tanta coisa que faz mal eu me disponho
Quando eu te vejo eu começo a sorrir
Eu começo a sorrir
Molduras boas não salvam quadros ruins
Eu procurei a vida inteira sem saber bem pelo que
Mas se pelo menos você estivesse aqui
Eu conto as horas pra estar com você
Eu estive lá na sua presença
Só pra saber o que você diria sobre nós
O que te diz mais?
O que te diz mais?
Eu procurei a vida inteira sem saber bem pelo que
Mas se pelo menos você estivesse aqui
Eu conto as horas pra estar com você
Eu estive lá na sua presença
Só pra saber o que você diria sobre nós
O que te diz mais?
O que te diz mais?
Voltei!!
Buenas!!!
Após muito tempo afastada estou de volta.
Passei por muitas coisas boas e ruins nestes últimos tempos ... mas enfim, lendo meu último post percebi como a vida é engraçada. Sabe que exatamente uma semana depois do último post conheci alguém especial... meu atual marido (sim eu sou rápida rsrsrsr), e também pai do bebezinho que estou esperando agora.
SIM... eu estou, grávida... vou ter mais um lindo menino!!
As coisas iam muito bem sim , porém, atualmente tudo esta muitodifícil e complicado.
Durante os últimos dias tenho lido muitos blogs na net, e acabei voltando ao meu ... o bom filho a casa torna!!!
De início algumas dificuldades em me expressar, ou talvez de aceitar esta minha nova realidade , assumir , admitir... sei lá!!!
Expor nossos problemas aos outros parece ser tão difícil... principalmente quando queremos que todos acreditem que nossa vida é um conto de fadas.
POis então... não é.
Estou grávida de 5 meses, e meu marido esta longe de mim! Sim , longe.
Há aproximadamente três semanas atrás foi agredido fisicamente na rua, mas não foi uma agressão simples ... foi uma tentativa de homicídio. Quando o vi no hospital não o reconheci ... bateram só na cabeça dele. Ele ficou muito mal.
Graças a Deus a recuperação foi relativamente rápida, tendo em vista os ferimentos que ele sofreu, e logo ele voltou para casa. Só que ele não soube dizer quem tinha feito aquilo com ele... ou não quis dizer né!!!
O fato é que quem fez aquilo com ele o encontrou na rua de novo, e o ameaçou de morte!!
A família dele entrou em ação e o afastou do local onde moramos. Só que até agora estou perdida sem saber exateamente o que aconteceu. Após muita reflexão, e apenas com as poucas notícias que recebo, e as coisas que já sabia mas preferia não vê-las cheguei a uma conclusão: Meu marido é um dependente químico.... e eu uma codependente!!!
Outro dia volto para falarmos mais sobre o assunto.
Beijão e boa noite
Após muito tempo afastada estou de volta.
Passei por muitas coisas boas e ruins nestes últimos tempos ... mas enfim, lendo meu último post percebi como a vida é engraçada. Sabe que exatamente uma semana depois do último post conheci alguém especial... meu atual marido (sim eu sou rápida rsrsrsr), e também pai do bebezinho que estou esperando agora.
SIM... eu estou, grávida... vou ter mais um lindo menino!!
As coisas iam muito bem sim , porém, atualmente tudo esta muitodifícil e complicado.
Durante os últimos dias tenho lido muitos blogs na net, e acabei voltando ao meu ... o bom filho a casa torna!!!
De início algumas dificuldades em me expressar, ou talvez de aceitar esta minha nova realidade , assumir , admitir... sei lá!!!
Expor nossos problemas aos outros parece ser tão difícil... principalmente quando queremos que todos acreditem que nossa vida é um conto de fadas.
POis então... não é.
Estou grávida de 5 meses, e meu marido esta longe de mim! Sim , longe.
Há aproximadamente três semanas atrás foi agredido fisicamente na rua, mas não foi uma agressão simples ... foi uma tentativa de homicídio. Quando o vi no hospital não o reconheci ... bateram só na cabeça dele. Ele ficou muito mal.
Graças a Deus a recuperação foi relativamente rápida, tendo em vista os ferimentos que ele sofreu, e logo ele voltou para casa. Só que ele não soube dizer quem tinha feito aquilo com ele... ou não quis dizer né!!!
O fato é que quem fez aquilo com ele o encontrou na rua de novo, e o ameaçou de morte!!
A família dele entrou em ação e o afastou do local onde moramos. Só que até agora estou perdida sem saber exateamente o que aconteceu. Após muita reflexão, e apenas com as poucas notícias que recebo, e as coisas que já sabia mas preferia não vê-las cheguei a uma conclusão: Meu marido é um dependente químico.... e eu uma codependente!!!
Outro dia volto para falarmos mais sobre o assunto.
Beijão e boa noite
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